Les chroniques du Niminus : les petits "accidents"

Si tu es déjà maman, tu auras tout de suite reconnu l'incontournable héros des 2-5 ans.

Et je suis sûre que comme moi la première fois que tu en as entendu parler tu t'es dit :

1. Est-ce une taupe? Est-ce un pingouin? Je ne saurais dire.

(réponse : T'choupi est un pingouin. Qui habite au bord de la mer. Et qui a des mains. Eh ouais)

2. T'choupi? Qu'est ce que c'est que ce nom à la con?

Réfléchissons un instant. Le pingouin / taupe s'appelle peut-être T'choupi, mais toi... appelles-tu toujours ta progéniture par le prénom figurant sur son état civil?

J'aurais pu choisir "ma princesse", "ma petite puce", "mon trésor"... mais non, au quotidien, j'appelle ma fille de trois ans Niminus. Pire, je lui dis même "mon Niminus", au masculin. Je pense qu'un psy aurait bien des choses à en dire.

Et pourtant, ma fille a un joli petit prénom, doux, féminin, original (normal, c'est moi qui l'ai choisi!). Ca a commencé de façon innocente chez nous, je lui disais "mon petit minus", puis... ça a dégénéré et même pas le temps de dire ouf, et ma fille avait elle aussi un surnom à la con.

Cet article sera le premier d'une série racontant les questionnements, les progrès, et bien souvent les (nombreuses) conneries de nos tout petits qui ne sont plus tout à fait des bébés, mais pas encore vraiment des enfants capables de se débrouiller seuls pour se nourrir, se laver, s'habiller. Et aujourd'hui, on commence de façon totalement décousue en parlant de l'après-propreté. Quand on croit que c'est acquis mais en fait... pas à 100%.

Ne t'en fais pas, un jour je te raconterai en détail comment on a procédé pour que notre Niminus lâche ses couches. Je te rassure, ce fut tout à fait laborieux et j'ai du user de stratagèmes parfois aussi ingénieux que fourbes. Donc si tu galères, c'est normal. Je t'envoie d'ailleurs ma compassion la plus sincère.

Et quand tu crois qu'il a enfin pigé le topo, tu peux encore avoir des surprises. Oui, le Niminus sait reconnaitre une envie qui arrive. Mais est-ce qu'il a assez de discernement pour se dire qu'il ne faut pas attendre? Bien sûr que non ma pauvre amie!

Fort de son aptitude nouvelle à contrôler ses sphincters (un sphincter est un muscle que l'on contracte ou que l'on détend pour fermer ou ouvrir un orifice), le Niminus cherche désormais à en tester les limites, à voir jusqu'à quel point c'est lui le maître. Et s'il n'y a pas un adulte dans le coin pour lui donner une petite leçon d'humilité, ça finit souvent en accident ("accident" est le mot que tu utilises pour parler de la chose avec ton enfant, une manière de lui faire comprendre que c'est un évènement isolé, que ce n'est pas de sa faute, histoire de ne pas le braquer. Mais quand t'en parleras avec l'Homme une fois les petites oreilles à l'écart, tu diras plutôt "il a encore pissé dans son froc")

Ca commence souvent lorsque le Niminus est en train de faire un truc passionnant. Ben oui, s'il tourne en rond alors que toi t'es en train d'éplucher tes patates, il ne va pas se gêner pour te sommer de l'emmener sur le trône. Et si ton Niminus comme le mien est un peu pudique, tu devras fermer la porte et attendre à l'extérieur qu'il ait déposé sa divine offrande dans la cuvette avant d'avoir le droit de venir le torcher.

Mais si le Niminus est en train de s'éclater, c'est là que ça peut devenir délicat. La mienne, propre depuis février, a pissé sur le toboggan chez sa nounou pas plus tard que la semaine dernière. Elle s'est certainement dit "allez, je vais bien pouvoir encore me retenir le temps d'une petite glissade!". Et, sans nul doute grisée par la vitesse, c'est devenu le toboggan aquatique.

Ce qui est le plus périlleux, c'est quand il est plongé dans un dessin animé, car là c'est ton canapé qui va prendre cher si tu n'as pas su détecter les signes précurseurs. Voyons cela de plus près : 

(Dans le cerveau du Niminus)

- ah zut j'ai une petite envie. Je vais appeler Maman. Oh non! T'Choupi a perdu doudou! (Tu te souviens de ce que tu as ressenti quand le Titanic a heurté l'iceberg? Same thing pour le Niminus)

- (Maman arrive) "Non maman j'ai pas envie de faire pipi" (éEidemment, le pipi peut attendre la fin de l'épisode, le suspense est insoutenable)

- Zut je crois que j'ai vraiment envie. Si j'essayais de mettre ma main entre mes jambes pour voir?

- Maman me demande si j'ai envie de faire pipi. Si je dit oui, elle va m'emmener aux WC et je vais tout louper.

- Je vais essayer de me mettre debout pour voir si ça coupe l'envie.

- Bon ça marche pas trop. Et les jambes croisées?

- Oups, j'ai fait une goutte.

- Bon là je crois que ça vient vraiment, je vais essayer de me tortiller. Je peux le faire, T'choupi est sur le point de retrouver doudou.

- Ouf! Doudou est sauvé! Ouh la la ça presse viiite!

En effet là je crois qu'il faut y aller...

 

"MAMAAAAAAAN!!! j'ai envie de faire pipi!"

"Attends je termine d'éplucher ma patate"

30 secondes s'écoulent

"MAMAAAAAAAAAAAN! J'ai fait pipi dans mon pantalon!"

(et voilà, t'es bonne pour laisser tes patates en plan, laver ton sol et changer ton rejeton, qui ne sera pas du tout honteux de ce qu'il aura fait car tu lui sortiras la bonne vieille rengaine de "ben alors? Tu as eu un accident? Tu sais, il ne faut pas attendre quand on a envie")

Moralité : Il te l'a prouvé, l'enfant sait tout à fait quand il a envie. Par contre, il ne se rend pas compte de ses limites. Dès que tu l'entends prononcer les paroles "j'ai envie de faire pipi" alors qu'il est engagé dans une activité qui lui plait, il ne faut pas attendre, c'est qu'il est déjà à bout. Tu le choppes et tu le colles sur le chiotte. 

Bien souvent il refusera de coopérer, croyant pouvoir résister encore. A toi de trouver les bons stratagèmes pour le convaincre. Montre-lui qu'il y a un bouton 'pause' sur la télécommande, tu auras déjà fait bien du chemin.

Si vous êtes dehors, propose-lui de faire pipi dans l'herbe en chantant "je fais pipi sur le gazon", succès assuré! (bien entendu cela ne fonctionne que dans ton jardin, ne vas pas le défroquer au milieu du square de ton quartier). Attention, cela peut devenir addictif et il se peut qu'il ne veuille plus faire QUE sur le gazon. Il faudra alors te montrer ferme.

Tiens, si tu connais pas. Le lardon va adorer

J'fais pipi, sur l'gazon, pour arroser les coccinelles

J'fais pipi, sur l'gazon, pour arroser les papillons!

  

Cet article m'est venu à l'idée car hier matin, mon Niminus a "eu un accident" sur le pallier de l'étage, là où il y a des petits espaces entre les lattes du parquet. C'est quand j'ai entendu des gouttes tomber devant ma porte de chambre que je me suis dit qu'il y avait un truc bizarre. Comme quoi, il peut tout à fait  en une seule pisse te pourrir DEUX sols et un mur. Et le tien dis moi, c'était quoi son plus beau coup?