Pssst....

Le blog change d'adresse (vas y, c'est encore mieux!)

www.mamanfaitladinde.com

Mets tes marque-pages à jour, et see you there!

PS : les commentaires ont été désactivés sur ce blog, mais vous retrouverez tous ces mêmes articles sur la nouvelle page. Merci encore pour vos petits messages!

Les forums de grossesse, c'est un autre monde.

Les forums, ça me connaît. J'en squatte un depuis 2003 (bientôt 10 ans), j'y vais tous les jours, je connais pratiquement tous les membres, dont certaines en vrai. Ce sont mes copines les dindes ;)

Ce forum, je lui ai été fidèle pendant 6 ans, n'ayant jamais ressenti le besoin d'aller voir ailleurs. Puis je suis tombée enceinte, et en googlant une question sur le début de la grossesse style 'remède miracle contre les nausées', je suis tombée sur les forums de grossesse.

Laisse-moi te le dire tout de suite : c'est un autre monde.

Déjà, elles parlent une sorte de dialecte genre "essai BB1 RDV gygy et le verdict est tombé : problème avec les zozos de zhom."*

Quand j'ai lu ça j'ai eu envie de répondre WTF (what the fuck!). Mais la future maman ne dit pas WTF, non. Elle va te dire que sa SF lui a fait un TV et a bien senti le brybry, hihihi.**

Certaines poussent le vice jusqu'à partager leurs courbes de températures toutes options : date des derniers rapports, consistance des glaires, abondance des règles... (WTF bis)

Ici par exemple tu peux voir qu'au lundi 9, la personne avait le Col Entrouvert.

Alors j'avoue qu'au premier abord, comme ça à froid, je me suis dit "très peu pour moi, merci bien"

Puis bon, j'avais des questions, je voulais savoir si certaines choses que je ressentaient étaient normales (et surtout trouver par tous les moyens un remède contre ces foutues nausées), du coup je me suis mise à communiquer avec ces femmes qui vivaient en même temps que moi les mêmes choses que moi.

Parce qu'il faut dire que les forums pour futures mamans sont sacrément bien organisés : on y regroupe par catégories toutes les filles étant censées pondre à peu près en même temps.

Et voilà comment j'ai rejoint une communauté qui de loin me semblait ressembler un peu à bisounours-land. Voilà comment je suis devenue une avrilette (= qui accouche en avril)

Les mois passent, on apprend à se connaître, on se raconte nos échos, on se rassure, on se conseille, et enfin on se raconte nos accouchements. On se dit qu'on a trouvé des filles super et qu'on a bien fait de passer outre les premières impressions. Et on se dit surtout que ce serait bête d'en rester là.

Cette communauté, après bientôt 4 ans, j'y vais encore tous les jours. Parce que même si nos enfants ont maintenant trois ans, on est perpétuellement en quête de conseils, d'astuces pour savoir comment les rendre propres, comment soulager certains bobos, comment gérer les crises de colère. A chaque âge ses nouveaux tracas, et on s'entraide pour franchir ensemble ces étapes dans nos vies de mamans.

Et on y retourne aussi parce qu'au bout de 4 ans, ces filles sont devenues des copines...

HEEELP les filles! Il a les fesses en sang, c'est quoi?

Là avec cette deuxième grossesse, je me suis longtemps demandé ce que je voulais faire. Puis finalement, j'ai craqué, je suis allée rejoindre une nouvelle communauté. Je ne me vois pas vivre une grossesse autrement qu'en la partageant avec d'autres mamans. Et si là tu me demandais "donne moi un conseil pour bien vivre ma grossesse" je te dirais : inscris toi sur un forum!

Je t'ai dit que dans ce blog j'allais te donner plein de petites astuces pour te tirer de galère avec ton lardon. Mais c'est en fait les expériences d'une cinquantaine de filles que je vais raconter ici. Parce qu'à nous toutes on a toujours trouvé les réponses aux questions des autres. Parce que finalement, ce sont aussi elles qui m'ont appris à être maman.

Ce post est humblement dédié à mes copines les pigeonnes (ouais, on a changé de nom, je te raconterai...)

Traductions en français classique

* Lorsque nous essayons de concevoir, le verdict est tombé lors d'un rendez-vous chez le gynéco : le problème venait des spermatozoïdes de mon compagnon.

** La sage femme a fait un touché vaginal et a senti l'embryon.

Les chroniques du Niminus : les petits "accidents"

Si tu es déjà maman, tu auras tout de suite reconnu l'incontournable héros des 2-5 ans.

Et je suis sûre que comme moi la première fois que tu en as entendu parler tu t'es dit :

1. Est-ce une taupe? Est-ce un pingouin? Je ne saurais dire.

(réponse : T'choupi est un pingouin. Qui habite au bord de la mer. Et qui a des mains. Eh ouais)

2. T'choupi? Qu'est ce que c'est que ce nom à la con?

Réfléchissons un instant. Le pingouin / taupe s'appelle peut-être T'choupi, mais toi... appelles-tu toujours ta progéniture par le prénom figurant sur son état civil?

J'aurais pu choisir "ma princesse", "ma petite puce", "mon trésor"... mais non, au quotidien, j'appelle ma fille de trois ans Niminus. Pire, je lui dis même "mon Niminus", au masculin. Je pense qu'un psy aurait bien des choses à en dire.

Et pourtant, ma fille a un joli petit prénom, doux, féminin, original (normal, c'est moi qui l'ai choisi!). Ca a commencé de façon innocente chez nous, je lui disais "mon petit minus", puis... ça a dégénéré et même pas le temps de dire ouf, et ma fille avait elle aussi un surnom à la con.

Cet article sera le premier d'une série racontant les questionnements, les progrès, et bien souvent les (nombreuses) conneries de nos tout petits qui ne sont plus tout à fait des bébés, mais pas encore vraiment des enfants capables de se débrouiller seuls pour se nourrir, se laver, s'habiller. Et aujourd'hui, on commence de façon totalement décousue en parlant de l'après-propreté. Quand on croit que c'est acquis mais en fait... pas à 100%.

Ne t'en fais pas, un jour je te raconterai en détail comment on a procédé pour que notre Niminus lâche ses couches. Je te rassure, ce fut tout à fait laborieux et j'ai du user de stratagèmes parfois aussi ingénieux que fourbes. Donc si tu galères, c'est normal. Je t'envoie d'ailleurs ma compassion la plus sincère.

Et quand tu crois qu'il a enfin pigé le topo, tu peux encore avoir des surprises. Oui, le Niminus sait reconnaitre une envie qui arrive. Mais est-ce qu'il a assez de discernement pour se dire qu'il ne faut pas attendre? Bien sûr que non ma pauvre amie!

Fort de son aptitude nouvelle à contrôler ses sphincters (un sphincter est un muscle que l'on contracte ou que l'on détend pour fermer ou ouvrir un orifice), le Niminus cherche désormais à en tester les limites, à voir jusqu'à quel point c'est lui le maître. Et s'il n'y a pas un adulte dans le coin pour lui donner une petite leçon d'humilité, ça finit souvent en accident ("accident" est le mot que tu utilises pour parler de la chose avec ton enfant, une manière de lui faire comprendre que c'est un évènement isolé, que ce n'est pas de sa faute, histoire de ne pas le braquer. Mais quand t'en parleras avec l'Homme une fois les petites oreilles à l'écart, tu diras plutôt "il a encore pissé dans son froc")

Ca commence souvent lorsque le Niminus est en train de faire un truc passionnant. Ben oui, s'il tourne en rond alors que toi t'es en train d'éplucher tes patates, il ne va pas se gêner pour te sommer de l'emmener sur le trône. Et si ton Niminus comme le mien est un peu pudique, tu devras fermer la porte et attendre à l'extérieur qu'il ait déposé sa divine offrande dans la cuvette avant d'avoir le droit de venir le torcher.

Mais si le Niminus est en train de s'éclater, c'est là que ça peut devenir délicat. La mienne, propre depuis février, a pissé sur le toboggan chez sa nounou pas plus tard que la semaine dernière. Elle s'est certainement dit "allez, je vais bien pouvoir encore me retenir le temps d'une petite glissade!". Et, sans nul doute grisée par la vitesse, c'est devenu le toboggan aquatique.

Ce qui est le plus périlleux, c'est quand il est plongé dans un dessin animé, car là c'est ton canapé qui va prendre cher si tu n'as pas su détecter les signes précurseurs. Voyons cela de plus près : 

(Dans le cerveau du Niminus)

- ah zut j'ai une petite envie. Je vais appeler Maman. Oh non! T'Choupi a perdu doudou! (Tu te souviens de ce que tu as ressenti quand le Titanic a heurté l'iceberg? Same thing pour le Niminus)

- (Maman arrive) "Non maman j'ai pas envie de faire pipi" (éEidemment, le pipi peut attendre la fin de l'épisode, le suspense est insoutenable)

- Zut je crois que j'ai vraiment envie. Si j'essayais de mettre ma main entre mes jambes pour voir?

- Maman me demande si j'ai envie de faire pipi. Si je dit oui, elle va m'emmener aux WC et je vais tout louper.

- Je vais essayer de me mettre debout pour voir si ça coupe l'envie.

- Bon ça marche pas trop. Et les jambes croisées?

- Oups, j'ai fait une goutte.

- Bon là je crois que ça vient vraiment, je vais essayer de me tortiller. Je peux le faire, T'choupi est sur le point de retrouver doudou.

- Ouf! Doudou est sauvé! Ouh la la ça presse viiite!

En effet là je crois qu'il faut y aller...

 

"MAMAAAAAAAN!!! j'ai envie de faire pipi!"

"Attends je termine d'éplucher ma patate"

30 secondes s'écoulent

"MAMAAAAAAAAAAAN! J'ai fait pipi dans mon pantalon!"

(et voilà, t'es bonne pour laisser tes patates en plan, laver ton sol et changer ton rejeton, qui ne sera pas du tout honteux de ce qu'il aura fait car tu lui sortiras la bonne vieille rengaine de "ben alors? Tu as eu un accident? Tu sais, il ne faut pas attendre quand on a envie")

Moralité : Il te l'a prouvé, l'enfant sait tout à fait quand il a envie. Par contre, il ne se rend pas compte de ses limites. Dès que tu l'entends prononcer les paroles "j'ai envie de faire pipi" alors qu'il est engagé dans une activité qui lui plait, il ne faut pas attendre, c'est qu'il est déjà à bout. Tu le choppes et tu le colles sur le chiotte. 

Bien souvent il refusera de coopérer, croyant pouvoir résister encore. A toi de trouver les bons stratagèmes pour le convaincre. Montre-lui qu'il y a un bouton 'pause' sur la télécommande, tu auras déjà fait bien du chemin.

Si vous êtes dehors, propose-lui de faire pipi dans l'herbe en chantant "je fais pipi sur le gazon", succès assuré! (bien entendu cela ne fonctionne que dans ton jardin, ne vas pas le défroquer au milieu du square de ton quartier). Attention, cela peut devenir addictif et il se peut qu'il ne veuille plus faire QUE sur le gazon. Il faudra alors te montrer ferme.

Tiens, si tu connais pas. Le lardon va adorer

J'fais pipi, sur l'gazon, pour arroser les coccinelles

J'fais pipi, sur l'gazon, pour arroser les papillons!

  

Cet article m'est venu à l'idée car hier matin, mon Niminus a "eu un accident" sur le pallier de l'étage, là où il y a des petits espaces entre les lattes du parquet. C'est quand j'ai entendu des gouttes tomber devant ma porte de chambre que je me suis dit qu'il y avait un truc bizarre. Comme quoi, il peut tout à fait  en une seule pisse te pourrir DEUX sols et un mur. Et le tien dis moi, c'était quoi son plus beau coup? 

Le meilleur moment du premier trimestre : la première écho

Pour ma part, ce serait même le seul et unique bon moment du premier trimestre, mais ne t'inquiète pas, si t'as du bol tu ne te rendras même pas compte de ta grossesse avant 2 mois et demi (si si ça arrive : ma soeur, pour ses deux enfants. Comme quoi les nausées ne sont pas forcément héréditaires! Ou alors y'avait un sondage à sa naissance : "choississez vous de subir les nausées de début de grossesse ou de refiler le double à votre petite soeur" et cette égoïste a choisi la deuxième option. Enfin bref, malheureusement ça t'en sauras rien avant d'avoir des deux pieds dedans.)

Cette première échographie obligatoire se fait à 12 semaines d'aménorrhée, soit 10 semaines de grossesse, (environ 2 mois et demi si vraiment t'es pas au point avec les semaines) et voici ce à quoi tu peux t'attendre :  

L'examen en lui même :

En principe, ce sera une échographie pelvienne : avec une sonde sur le ventre.

... "ah, parce qu'il y existe d'autre type d'échos?" ... me demandes-tu, l'air moqueur. 

Idée reçue number one

Eh bien OUI. Si tu as une écho de contrôle au début de ta grossesse, il y a toutes les chances pour que ce soit une échographie endo-vaginale. Le préfixe "endo" veut dire "en dedans"... T'as compris le topo?

Ne panique pas, ce n'est pas la même sonde! Mais bon, ce n'est pas un moment très fun donc autant que tu sois prévenue (et ton mec aussi s'il t'accompagne!)

Donc cette première écho sera fait soit par ton gynéco, s'il est équipé, soit par un échographiste, un pro de l'écho! Il va te demander de t'installer sur une table d'examen, et super luxe : tu as même le droit de garder ta culotte! 

Ensuite, il va te déverser au moins la moitié d'un tube de gel super froid sur le bas ventre et placer sa sonde...

Même chose, dans les films ils mettent la sonde au niveau du nombril : 

Idée reçue number two

Foutaises en ce qui concerne la première écho! Ton utérus est vraiment plus bas, juste au dessus du pubis. Ce qui veut aussi dire que si tu avais cru sentir ton bébé bouger ailleurs qu'à cet endroit, je suis ravie de t'annoncer que ce n'était pas ta progéniture, mais des gaz :D 

Qu'est ce qu'on voit?

Là... je dois bien admettre que c'est assez magique. Sur l'écran, tu vas voir ta cavité utérine s'afficher, avec dedans une sorte de petite patate qui a deux bras et deux jambes. Et tu vas aussi voir qu'il danse la rumba, aussi incroyable que cela puisse te paraître vu que tu ne le sens pas encore.

Ton médecin s'il est cool va te laisser quelques instants pour admirer ta merveille et éventuellement verser ta petite larme, puis il va procéder à toutes sortes de vérification :

- Déjà, on s'assure qu'il n'y en a bien qu'un (ouf!)

- Il va ensuite te le mesurer dans tous les sens : périmètre crânien (environ 2cm à ce stade) et tu pourras même voir les deux hémisphères du cerveau, clarté nucale (taille de la nuque, pour voir s'il y a risque de trisomie), fémur etc.

- Il va aussi regarder la position de ton placenta (qui a ce stade est aussi gros que le bébé) et si le cordon fait bien son job.

- Puis il va te faire écouter le petit coeur qui bat bien vite à cet âge. Versement de larme bis.

Et puis grâce à toutes ces mesures, il va te calculer ta DPA : date prévue d'accouchement.

Foetus en train de mettre un crâne à son placenta

Et 20mn plus tard, tu ressors de là le coeur léger de savoir que tout va bien pour ton bouchon, avec en prime des petites photos souvenir que tu montreras à tout le monde pendant deux semaines.  Tu t'en feras un fond d'écran, si t'es vraiment à fond. Tu auras pu voir ses petits pieds, ses mains et même son petit nez de profil. Pour le sexe par contre tous les gynécos ne s'y risquent pas, il y a encore beaucoup d'erreurs possibles. 

Si tu as emmené ton Homme (ce que je te conseille vivement, c'est selon moi l'écho la plus émouvante), il sera dans le même état que toi, ce qui est toujours sympa à voir.

PS : conseil de dinde : prévoir l'écho en ville, en début d'après-midi. Proposer à l'Homme d'aller faire un peu les boutiques par la suite. Il sera d'humeur tellement joviale que si tu sais y faire, il t'achèteras peut-être même un truc!

Maman ne s'épile pas les sourcils...

Ben oui, ça arrive, et il n'y a aucune honte à cela. Tu as tes deux rejetons sous les bras, le frigo est vide, le panier à linge déborde et en plus de ça tu es en retard au boulot... Pas facile de trouver du temps pour prendre soin de toi, et encore moins quand on ne voit pas du tout n'y comment s'y prendre, ni par où commencer.

Outre le fait de vouloir accompagner les dindes au cours de leur grossesse, mon blog est aussi destiné aux super mamans qui aimeraient bien savoir se maquiller, prendre soin de leurs cheveux, vers quels produits se tourner... et tout ça sans que ça leur prenne la journée ET sans casser leur PEL. 

Je vais donc tenter de te donner des astuces très faciles (que même ton lardon il y arriverait presque) et qui ne creuseront pas un gouffre sans fond dans ton budget. 

On va donc couvrir les basiques dans un premier temps. Tu as décidé de faire un peu plus attention à toi, tu as déjà un peu manipulé le mascara mais si je te parle de base pour fard à paupières là je te perds. Pas de panique, on va commencer super simple. 

Avant même de songer à se maquiller, il y a deux conditions de base : faire attention à sa peau, et... ne pas avoir des sourcils en friche.

La pince te donne des sueurs?

Pourquoi s'épiler les sourcils? Tout d'abord, même si on n'a pas l'intention de se maquiller, ça ouvre vraiment le regard et te donne tout de suite un air plus apprêtée.

Combien ça va me coûter ton histoire? L'investissement dans une bonne pince à épiler (comptez 15€)

Combien de temps ça va me prendre? Une fois qu'on a le coup, pas plus de 10 à 15mn par semaine.
 

... Ca fait mal? Pas plus que l'épilation des jambes. Au bout d'un moment, on ne sent plus rien.

Bon d'accord... Je me lance!

Comme tu débutes, le conseil le moins prise de tête que je puisse te donner est d'aller en institut pour la première fois. Tu leur dis bien que tu veux quelque chose de naturel hein, histoire de pas te retrouver avec des sourcils de fourmi qui te donneront un air perpétuellement étonnée. 

Pour ta première fois donc, prends rendez-vous en institut. Ca te coûtera en général 10 euros (8€ en province chez Yves Rocher par exemple) et tu en as pour une quinzaine de minutes.

Ensuite, soit tu as kiffé et tu y retournes toutes les 3 à 4 semaines, soit il te suffit d'entretenir ce qui a été fait avec ta propre pince. 

Il te faudra donc une bonne pince, pas un vieux clou qui te prendra 10 tentatives pour ôter un malheureux poil. Et tu n'as plus qu'à suivre les contours! Dès que tu vois que ça repousse, tu te munis de ta pince et tu enlèves tout ce dont l'esthéticienne t'avait débarrassée. Une règle d'or : ne jamais enlever au dessus du sourcil, ça donne un air pas naturel du tout.

Je t'ai trouvé des petits exemples sur le net, si jamais t'es toujours pas convaincue : 

Tu vois quand même bien que ces petits poils en bataille sur la paupière, c'est pas jojo...

 

Ouverture du regard vous dites?

Et si tu veux te lancer dans l'expérience toi-même, voici une petite aide pour savoir où enlever :

1. Prends un crayon, ou un pinceau si tu es déjà équipée d'un tel outil, et pose le à la verticale contre ta narine. Il faut enlever tout ce qui dépasse, entre les deux yeux.

2. Maintenant, regarde bien en face (ce qu'Angie ne fait pas du tout), et fais passe ton crayon juste devant ta pupille : tu as trouvé l'endroit où doit se situer l'arc de ton sourcil. S'il n'est pas très marqué sur toi, creuse le un peu (poil par poil hein, tu vas pas les recoller si t'en enlèves trop!) pour ouvrir d'avantage le regard.

3. Le crayon toujours posé sur la narine, vas jusqu'au coin externe de ton oeil : c'est là que doivent se terminer tes sourcils.


On résume : 
1 : tu enlèves l'excès entre les yeux
2 : tu creuses un peu l'arc pour donner une jolie forme à tes sourcils
3 : tu enlèves tout ce qui va trop loin
et 4 bien entendu : tu dessines une jolie ligne bien nette en dessous des sourcils, avec aucun poil qui dépasse, et tu ne touches pas à ce qu'il y a en haut.

Une fois que tu auras fait ça, il y aura déjà bien du chemin de fait!
Et si tu veux encore pousser le vice, je pourrai aussi t'apprendre comment te couper un peu les sourcils si jamais ils sont trop longs, ou comment les maquiller pour leur donner plus de corps! Yes, super chouette!

Grossesse, acte I scène I : le test.

Tomber enceinte, quelle inconscience!

Ca, c'est ce que je me dis depuis un mois et demi, à chaque fois que je sens mon propre vomi faire le yoyo dans ma gorge. Eh oui cher lectrice, car en plus d'être maman dinde, je suis aussi maman / dinde / couveuse. Triple combo.

Dans cet article chère nullipare, on va parler du coup de massue qui te tombe sur le coin de la tronche une fois que tu as pissé sur le bâton et que tu vois s'afficher les deux petites barres de la Providence... ou pas. Ou dans mon cas : ou presque pas.

1. Le test dit "précoce"

Tout commence donc en général par un (effroyable ou béni) retard de règles. Sache my child-free friend que de nombreux tests essaieront de te fourvoyer en te disant que ce sont eux les plus précoces, qu'ils pourront te donner le résultat tant attendu avant tous les autres, même avant le jour fatidique des règles.

Etant de nature impatiente, j'ai moi-même essayé de faire un tel test 5 jours avant l'arrivée présumée de mes règles. J'étais en vacances, sans l'Homme, j'avais mal au bide, je n'en pouvais plus, je voulais savoir. Du coup en passant devant une pharmacie j'ai donc acheté ce fameux test "tells you first!" que je suis allée faire en cachette dans les chiottes d'un centre commercial (soit on est impatiente, soit on ne l'est pas!).

Je fais donc mon affaire (inutile je pense de t'expliquer comment faire un test pipi, le nom me semble assez explicite!), pose l'engin au sol et une seule barre, bien rouge et bien épaisse, s'affiche.

Une part de mon petit coeur se brise. Cette deuxième barre on y croyait fort, quand même.

Et puis en me baissant pour mettre l'outil à la poubelle, je remarque une deuxième barre, tellement fine et légère que je ne l'avais même pas vue avant d'avoir le nez collé dessus (sur le bâton plein de pisse, donc. Miam)

Espoir! C'est positif! ... Mais quand même, qu'est ce que c'est léger! Si ca se trouve c'est juste la marque de l'emplacement de la 2e ligne mais pas la ligne en elle-même... Je file montrer tout ça (le bâton enduit d'urine) à une amie qui, passée la surprise que je lui colle sans crier gare une telle chose sous le nez, ne voit pas le trait au premier coup d'oeil. Elle préfère ne pas se prononcer.

J'appelle l'Homme. Il hurle parce que j'ai fait le test sans lui et rétorque que "pis en plus t'es pas plus avancée, là!". Merde, pour une fois il a raison.

La conclusion du test précoce : il vous donne un espoir. Même s'il est négatif de toutes façon on se console en se disant "ouais c'était certainement trop tôt pour faire un test en fait". Est-ce qu'il vous donne une certitude? Loin de là.

6 days before... mon oeil ouais!

2. Le test bandelette classique

Mais cette histoire du "est-ce qu'elle est là est ce qu'elle est pas là cette deuxième barre de malheur" peut tout aussi bien arriver avec un test appelé "bandelette" fait le premier jour du retard des règles.

Les tests de grossesse avouons le, ça coûte un bras. Surtout les tout beaux tout bleus tout high tech digitaux (moyenne de 15€ la bête. Une belle bête.)

Du coup en toute logique, vous vous dirigez vers le test bandelette classique. Seulement, à moins d'avoir déjà un bon taux d'hormones (qui s'appellent Béta-hCG pour ta gouverne) dans l'urine, le test bandelette ce vicelard te fera le même coup que le test précoce, à savoir la deuxième bande qu'une fois on la voit qu'une fois on la voit plus.

Pour ma première grossesse, qui n'était pas prévue, j'étais encore une fois en vacances (oui, je mène le grand train. J'avais même emmené l'Homme cette fois) et la tradition du test dans les WC publiques est née à ce moment là. Après avoir acheté mon test bandelette par lot de deux (la dinde en moi a tout de suite repéré le super rapport quantité / prix), nous nous sommes rendus dans un petit glacier en bord de plage (bon ok c'était en Angleterre, tout de suite moins glam que sur la Croisette) et l'Homme m'a attendue devant son coca pendant que je dans mon petit compartiment j'ouvrais, tremblante, l'emballage de l'ustensil de vérité.

Et là, alors que c'était pourtant le premier jour de mon retard de règles, la 2e ligne censée former un + est à demi apparue, on la voyait sous un angle mais pas sous un autre. Bon, nous voilà bien.

Je transporte donc plus ou moins discrètement l'objet à l'Homme pour lui montrer (homme totalement flippé que le résultat puisse être positif) et lui demande :

- qu'est ce que tu vois toi?

- bah je sais pas, qu'est ce qu'il faut voir? (bravo pour la réaction)

- ben un + si c'est positif.

- bah j'en sais rien moi.

L'Homme dans toute sa splendeur : qui ne sert à rien. On débat, on se dit que c'est peut-être vraiment la ligne, ou c'est peut-être juste l'endroit où ça s'affiche quand c'est vraiment positif. Au bout de quelques minutes, il vient même à l'Homme une riche idée : aller faire lui-même le deuxième test, pour pouvoir comparer. Le voilà donc parti avec son test de grossesse sous le bras, direction les water des mecs. Cocasse comme situation. Je l'ai vu revenir quelques minutes plus tard, m'annonçant son dilemme :

- c'est des urinoirs

- ah.

- ben je vais quand même pas pisser sur un bâton devant d'autres gars!

- c'est sûr.

Et voilà comment se termine ma première expérience du test bandelette : pas plus avancée avant qu'après! (et un Homme au bord de l'ulcère)

Test positif trouvé sur internet - vous comprenez maintenant où est le problème?

 

 

 3. Le test digital

Belle nouveauté du 21e siècle, le test digital t'affiche en toutes lettres si t'es enceinte ou pas. D'après certains médecins, il serait aussi fiable qu'une prise de sang, s'il est positif. Car saches une chose : les faux négatifs peuvent arriver (parce qu'on a fait le test trop tôt par exemple), mais les faux positifs sont très très rares. Le test détecte la présence de l'hormone béta-hCG, qui est sécrétée par la formation du placenta. (et qui est responsable de ces foutues nausées, mais ça, on y reviendra). Du coup, elle n'est présente QUE chez la femme enceinte.

Bref, revenons-en à nos tests digitaux. Cest sûr que ce sont eux les plus commodes car il n'y a pas d'interprétation de ligne à faire, mais ce qui rebute : le prix, environ 15€ selon les pharmacies. 

Du coup, vous vous direz peut-être comme moi "mais non je vais prendre le test bandelette, 2 fois moins cher, pas besoin de toute cette technologie, c'est quand même pas sorcier de compter les bâtons!" Ouais, sauf que ce qu'on ne vous dit pas, c'est que les bandes sont parfois invisibles pour un oeil non averti... Vous voici donc prévenues!

Et puis, le digital a eu un petit frère : celui qui vous annonce même une estimation de l'âge de la grossesse. Si vous ne savez plus à quand remontent vos dernières règles ou que vous avez des cycles anarchiques... ça peut être pratique. J'ai fait un tel test pour ma seconde grossesse, parce que ma pharmacie (les fourbes) ne vendent plus que des tests bandelette OU le dernier bijou de technologie qui m'a coûté la  rondelette somme de 17€. Ah, ils savent y faire!

Bon, j'avoue, c'était rigolo d'attendre que les infos s'affichent sur le test. L'Homme ayant tellement grogné parce que je ne l'avais pas attendu pour faire le premier test, je l'ai forcé à venir aux toilettes avec moi pour ce test de confirmation (et toc, faut pas trop chercher une femme enceinte). Comble du luxe, on était dans nos propres toilettes en plus. On a vu d'abord à ma grande surprise un petit sablier, puis le mot 'enceinte' s'est affiché, assez vite, et trente secondes après l'estimation. Le tout a été assez rapide, une minute environ. 

4. La prise de sang

C'est bien entendu le moyen le plus fiable. Pour qu'elle soit remboursé, il faut d'abord aller chez le médecin pour avoir une ordonnance, donc le temps entre la prise de rendez-vous et les résultats peut être relativement long. Sache aussi que tu peux aller au labo sans ordonnance, mais tu paieras les frais de ta poche, soit en fonction des labos une vingtaine d'euros en moyenne.

Et voilà comment débute cette grande aventure de la grossesse... Au prochain numéro : les premiers symptômes, presque tous carrément pourris (yay!), qui peuvent aussi te mettre la puce à l'oreille!

Bienvenue!

Nous les mamans on aime parler de nos lardons :  Se remémorer la larme à l'oeil, le jour de notre accouchement (discussion récurrente, au moins une fois par mois. Le lardon en question a 3 ans.). Se donner des conseils sur comment faire avaler de la courge à nos rejetons (c'est de la sauce tomate orange! Génial, tu ne trouves pas?). Raconter comment on a triomphé du terrible two et ses crises morvesques au milieu du Super U. Parler de la honte qu'on se paye régulièrement depuis que nos enfants sont en âge de parler (eh ben mon papa il a un zizi! ... à la caissière du super U). Digresser des heures sur le laborieux apprentissage de la propreté et la Potty Dance que vous faites au milieu du salon chaque fois que votre pisseur a daigné faire deux gouttes dans son pot. La liste est interminable.

Mais il ne faut pas oublier qu'avant même d'être une maman, on est aussi... une fille! Et chaque fille a dans le coeur une petite dinde plus ou moins oubliée. Moi, j'adore mes copines dindes. Mes copines célibataires sans enfant et qui n'ont pas la moindre idée de ce que SF, DPA et RGO veulent dire. Qui n'ont jamais entendu parler d'épisio, de clarté nucale ou d'érythème fessier et qui ne s'en soucieront pas avant que Clarins ait mis au point une crème anti-vergetures avec 100% d'efficacité. Des copines qui parlent O.P.I, Naked 2 et Bleu Majorelle à l'heure où les mamans sont réveillées à 6h du mat par leur rejeton qui vient se coller sous la couette, la culotte éventuellement trempée de pisse si vous êtes en plein apprentissage de la propreté nocturne. Ca marche aussi avec une couche débordante d'une fiente atomique, ce qui vous obligera à véhiculer la bête à bout de bras direction la baignoire, histoire de lui enlever plus efficacement la bouse qu'elle a entre les omoplates. Pendant ce temps là, la copine dinde a déjà appliqué sa BB cream, sa primer potion et se saisit d'un pinceau estompeur (de chez MAC si elle est chanceuse!) pour travailler son fard dans le creux de la paupière

Peut-on être maman et dinde à la fois? Jongler entre rouge à lèvres et rouge sur les genoux égratignés de nos poussins? Entre bébés nageurs le samedi aprèm et soirée cocktails avec les copines le samedi soir?
La réponse est oui. Bien entendu, cela demande un peu d'imagination, et un peu d'organisation. Et allez, je lâche le morceaux : un chouette papa poule.

Ce blog est destiné à toutes mes copines mamans qui aimeraient bien avoir de jolis ongles à nouveau (avec du vernis qui tient une semaine! Mais oui c'est possible!). Qui aimeraient savoir comment se maquiller en 5 minutes chrono avant de devoir aller réveiller sa majesté du marmot qui va être en retard à la crèche. Si vous avez compris la majeure partie des mots clés en bleu bravo, vous êtes une maman au top ;)

Si vous avez une majorité de rose, c'est soit que vous êtes très bien renseignée, soit que vous êtes vous-même une dinde. Une jolie dinde qui aura un beau jour elles aussi envie de se lancer dans la grande aventure Clearblue et Pampers mais qui ne sait pas à quoi s'attendre. Qui se voit déjà se raccourcir les ongles à grands coups de coupe ongles (blasphème!) et dire adieu à sa vie sociale. A toutes ces jolies dindes je veux dire que tout espoir n'est pas perdu. Que ça peut même être fun de trouver des fringues pour mettre en valeur un ventre tout rond, que les vergetures ne sont pas une fatalité, et que l'allaitement ne transformera pas forcément vos jolis petits nichons en gants de toilettes.

Si vous avez tout pigé, le rose comme le bleu, vous pouvez quand même rester avec nous et partager vos astuces!

Si vous n'avez compris aucun de ces mots clés, qu'ils soient roses ou bleus... Vous êtes très certainement un mâle égaré. Je vous remercie pour l'intérêt éphémère que vous aurez porté à cet article et vous suggère maintenant de vous diriger vers lequipe.fr et jeuxvideos.com (quoi? les hommes connaissent d'autres sites?)